WM 2010

[Masipulami]

 

[Bonsai]

 

[Streetracer]

 

[Firo]

 

[Ede]

Wayne Runi hat auch mal wieder sein Maul aufgerissen und was von Deutschland rauswerfen gefaselt. Dazu müßten sie erstmal die Vorrunde überstehen

 

[mcpete]

Olli Kahn taut ja als Fernsehexperte richtig auf.

 

[Bonsai]

Ich bin mir nicht sicher, ob das schon mal irgendwo gepostet wurde. Wenn ja sorry. Ansonsten bin ich mir relativ sicher diesen Schiri auch schon bei der WM im Einsatz gesehen zu haben.

 

[Bonsai]

Mein lieber Herr Gesangsverein. Die Milchcafé Chica, die den einen ZDF Vorbericht gemacht hat ist ne ganz schoene Granate

 

[Streetracer]

Wenn das die selbe war, die schon mal beim ZDF im Studio war dann stimme ich zu.

 

[Bonsai]

Jo-Ann Strauss, ehemalige Miss Suedafrika

 

[Streetracer]

Ich glaube das war die, wobei die geiler ist als auf dem Bild.

 

[FinnFUX]

die olle geht mir sowas von auf den sack...

 

[Bonsai]

Ein Hoch auf die FIFA

Saugeil! Ich nenn meinen naechsten Kater Sepp Blatter.

Was ich mich ja die Tage gefragt habe: Durch diese ganzen FIFA Exklusiv Sponsoren Kacke und
dem ganzen Stress, der darum gemacht wird (siehe die sog. "Beer Babes") was macht denn die
FIFA gegen die ganzen Autos? Kontrollieren die das Oel jede Karre in 2 km Umkreis der WM Stadien?
Immerhin ist Castrol ja auch einer der Premium Sponsoren. Was wenn nicht jedes Auto Castrol Oel
verwendet? Einfach ablassen?

Ohne Worte ...

 

[WickerMan]

 

[Madruk]

 

[Bonsai]

Du hast eine rot-blau Schwaeche

 

[Tails]

Mal ein paar WM Witze.

Alle kommenden England Spiele sind demnächst nur noch
auf dem Schwulen Kanal zu bewundern. Denn die Sender BBC und ITV
wollen keine Spiele übertragen in denen 11 Arschlöcher 90 Minuten lang
durchgehend einen rein geballert bekommen.

Mario Gomez steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der erstaunt: "Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

Zwei DFB Spieler die nicht zur WM mit durften – Kevin Kuranyi und Thomas Hitzlsperger - wollen am Samstagabend
einen trinken gehen. Als sie ihre Geld überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen noch lausige 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen
feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Kevin eine Idee: Er geht mit den
50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Thomas Hitzlsperger lacht ihn aus, aber Kevin erklärt: "Lass uns mal
zusammen in die nächste Kneipe gehen. Wir bestellen zwei halbe Liter Bier,
die trinken wir aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und
nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen wie abgesprochen in die Kneipe, trinken zwei Halbe und
Thomas geht vor Kuranyi auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den
Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer
und schreit: „Raus aus meinem Laden. Solche Sauereien dulde ich hier
nicht. Verpisst euch…sonst ruf ich Jogi an"

Die beiden rennen raus und schauen sich an. Kevin sagt: "Und? Haben
wir bezahlt? Nichts!"

Die Beiden rennen also weiter zur nächsten Kneipe. Sie bestellen wieder
zwei Bier, die sie sofort leer machen. Bockwurstnummer, sofortiger
Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Thomas Hitzslperger:
"Kevin. Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen,
und mir tun die verdammten Knie und der Kiefer weh."

Kevin Kuranyi antwortet: "Du und deine Scheiß Wehwehchen. Was soll ich
denn sagen? Ich habe nach der sechsten Bar die Bockwurst verloren!"

 

[DanX]

 

[Tails]

Warum wurde Mario Gomez vom Tierschutzverband angezeigt?
Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden ist.

Weshalb hat die Veltins Arena mittlerweile ein Dach? Glücksspiele unter freiem Himmel sind verboten

Gomez humpelt vom Platz. Besorgt kommt ihm Hansi Flick entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Gomez: "Nee, mein Bein ist eingeschlafen!"
Flick: "Na gut, geh duschen!" Gomez: "Wieso? Ich hab doch gar nicht geschwitzt!"

Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt "Was'n los? Ist der Kicker kaputt?"

Trainer Löw fragt seine Spieler:"Jungs, welche Muskeln treten in Kraft, wenn Gomez aufs Tor schießt?"Schmunzelt Torjäger Miro Klose:"Meine Lachmuskeln."

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler Lukas Podolski: "Ballack, Basler, Beckenbauer! nääh"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler Lukas Podolski: "Ersatzspieler interessieren mich nicht! näääh"

 

[Bonsai]

Nach dem frustigen WM Aus von Jogis Jungs gestern bin ich mit dem Taxi heim. Natuerlich war das Gespraechsthema mit dem Taxifahrer Fussball. Der Gute war/ist Nigerianer und war dementsprechend noch gefrusteter als ich das gestern war. Ein Grund warum die Nigerianer scheinbar so oft nix reissen ist wohl die Tatsache, dass fuer die Nigerianische Nationalmannschaft so und so viele Spieler aus den jeweiligen Provinzen nominiert werden muessen selbst wenn sie nicht die Besten auf ihrer Position sind. Das sei so wie "wenn der Bundestrainer jeweils mindestens einen Spieler aus jedem Bundesland mitnehmen muesse".

Ich fand das extrem interessant. Und bizarr.