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Film Schrott-DVD-Weihnachtswichteln 2013 - cineastische Gemeinheiten fürs Fest

mein arbeitskollege hat mir gerade den film vorbei gebracht.
liebevoll und im blasterstyle verpackt würd ich sagen. zumindest weis ich jetzt was "peinlich" heissen sollte. laut schilderung war der postbote auch leicht verstört als er es abgegeben hat.

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als film gab es: Tarka, der Otter
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Metal Man, Womb Raider, Jochen Tauberts Piratenmassaker, Ator - Der Unbesiegbare, Tarka - Der Otter, Die Nibelungen, Kannibalinnen - im Dschungel des Todes, Blutmond - Terror of the She-Wolf, Sharknado klingt übrigens nach einem guten Trashfilm-Abend. Well done!
 
Hab gestern meinen Wichtelfilm gesehen.

War jetzt nicht so mies. Klar, Schauspieler, Story, Dialoge und Musik waren unter aller Kanone, aber gerade deswegen war er "nicht so mies". Und manche Szenen waren sogar ziemlich lustig. :D

Ausüfhrliches Review kommt später.
 
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Mindestens drei grottenmiese Intrologosequenzen erwarten mich, gepaart mit erstklassigem Monosound. Na das kann ja was werden... oooh Chili Snacks!
Erste Szene... Gekreische... dann behaarte Werwolfstitten. Zeit, die Dose Tuborg zu öffnen.
Männer mit Fackeln, Gekreische... behaarte Werwolfstitten. Das Tuborg ist gar nicht so schlecht.
Scheiterhaufen... behaarte Werwolftitten. Szenenwechsel. Endlich.

Es folgt ein unendlich langes Gespräch mit nem Psychodoktor.
Verdammt... diese Chiliknabberdinger brennen mir grad die Fresse weg. Das Bier wird nicht bis zum Ende reichen.

Es folgen belanglose Szenen mit uninteressanten Gesprächen. Ich philosophiere über das Zusammenspiel von Bier und Chilisnacks.

Dann... ohne Vorwarnung... Titten! Unbehaart! Gleich mehrfach!
Die Chili Snacks verlieren an Anziehungskraft...

Kaum sind die Titten wieder eingepackelt, beginnen auch schon die Halluzinationen. Die Chili Snacks brennen kaum noch.
Schon 17 Minuten überlebt....

Die Tante rennt bei Vollmond ins Freie und bekommt voll die Hallus, woraufhin sie dann verwolft.
...oder auch nicht. Das ist ja doof.
Gleichzeitig wurde sie beim Rausgehen von einem anderen Typ mitten beim Sex (oder so was ähnlichem) gehört, welcher ihr dann folgt. Aber das ist eigentlich völlig uninteressant, denn er wird bestimmt gleich zerfleischt und Sauerei und so yeah man... nur... die Frage die wir uns alle stellen: Wie beschissen bitte muss der Sex gewesen sein, damit man
a) schaut, wer da grad die Treppe runterläuft
b) anschließend das Zimmer verlässt und hitnerherreent
???

Diese Chilisnacks sind geil.

Titten! Völlig glaubwürdige Sexszene.
Man, beiß endlich zu. Es trommelt schon im Hintergrund!
Der Mond. Das Stroh. Der Werwolf. Furz.

Yeah! Endlich, billiges Geschrei. Und Titten. Hast du gut gemacht, Mädl.


Es folgt psychoterrorlogisches Geseier. Und Bier.
Oh, eine Irre auf dem Flur. Und Titten. Eher greislig. Da kann ich den Doc schon verstehn, dass er da schnell ihr Kleid wieder drüberzupft.
Ich lösche meine Erinnerung daran vorausschauend schonmal mit TuBORG.
Keine bleibenden Schäden, so war der Deal.

Weiter geht es mit Weißkittelgeschwafel und weiteren uninteressanten Szenen.

Sie kriegt einen Tobsuchtanfall und die Decke rutscht vom Krankenbett... Rasier bitte mal deine Muschi.

Die Verrückte von grad eben kommt ins Krankenzimmer von Frau Wolf, begrapscht sie, und bekommt zum Dank einen Biss in die Hand. Jetzt fängt die Verrückte auch noch das Rumbusseln bei Softsexfilmmusik an. Ich kann so sehr verstehen, dass Tante Werwolf da mit dem Messer zusticht und den Zuschauer von dem Grauen erlöst. Die Musik wechselt dankenswerterweise auch gleich.
Werwölfin verpisst sich aus dem Krankenhaus und versteckt sich in einem Auto.

Happahappa. Autounfall. Eine zerbissene Frau. Eine nervtötende Hupe!
Irgendwie ist der Film doof. Mittlerweile habe ich Magenschmerzen von den Chili Knabberdingern.

Komischer Typ, komische Schnalle, Vollmond, Titten, hungriger Werwolf, dümmliche Dialoge, und schon wieder Stroh! Next.

Halbzeit!
Es folgen Szenen mit nicht relevantem Gelaber.

6 Minuten später.
Endlich, Miss Wolf ist wieder in Aktion. Es gibt nur nen Knackepo zu sehen, und schon geht das Geseier weiter...
Es folgt Gedöns.

Alter Sack pimpert die Wölfin in einem absolut geschmacklos eingerichteten Zimmer mit Psychotapete. Ja, friss ihn, kratz ihn, beiss ihn... ZEFIX - Szenenwechsel zu belanglosem Zeugs.
Ich nutze die Zeit geringfügig sinnvoller, und trinke Tuborg.
Außerdem tippe ich grad den letzten Absatz hier.

Eine Familienaufstellung mit Billardbällen. Der Hammer. Genial! Wahnsinn. Das muss ich meiner Heilpraktikerin erzählen.
Und mehr Psychogespräch... oh! Ein Tittenbild im Hintergrund.

Ich realisiere grad, dass Frau Wolf eigentlich Daniela heißt. Langweiliger Name.
Ich schau lieber zu wie sie das nächste Opfer zerfetzt. Ein echter schleimiger scheiß Gentleman, möge er bitte maximal grausamst verrecken!

Sie knallt ihn bei bei hellichten Tag ab!? Was fürn Scheiß. WERWOLF, verdammte Axt...
oh...
das war ne Hallu mal wieder. Blöd.
Es folgt Schmalz. Und Trullermusik. Meh.
Ich überprüfe den Füllstand der Tuborgdose.
Hm... BORGs in Dosen. Damit lässt sich bestimmt Geld machen. Aber diese Lizenzgebühren wieder...

Der Gentleman tut was ein Gentleman eben so tut. Schön, es werden dauernd kurz ihre Mordfantasien eingeblendet in den Film. So mag ich das. Nun mach endlich. Du hast nur noch 17 Minuten Zeit.

...meh. Sie wird doch jetzt nicht etwa brav werden?

Horny Proletengafferjungs kommen bei Frau Wolf vorbei und wollen eine Runde vergewaltigen. Mister Gentleman bekommt voll eins auf die Zwölf und nippelt weg. Die Pflaume. Logischerweise ist Daniela nun auf dem Schrottplatz und schaut grimmig. Nein, ich habs auch nicht kapiert.
Herr Tuborg erklärts mir gerade.

Tod durch Stahlprügel. Hinterlässt eindeutige Werwolfspuren.
In knapp 10 Minuten ist alles vorbei. Zum Glück.
Anschließend fackelt sie den nächsten Gafferboy ab, so wie es nur ein Werwolf tun würde... gähn....

Kommissar Hastedirnichtgemerkt gibt seine Theorien und Ermittlungen zum besten, ich lass mir solange die Ideen von Herrn Tuborg durch den Kopf gehen.

Es ist wieder Vollmond. Ich freu mich drauf.
Frau Wolf spielt eine Runde Rumpelstilzchen und hüpft hysterisch ums Feuerlein... die Bullerei kommt und es wird ENDE eingeblendet.
was... WAS!?
Wollt ihr mich eigentlich verarschen?
Da wird mir ja das Bier ranzig....



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Also der Film war ja schon ordentlich schlecht, aber von der Machart hier und da ja zumindest nicht komplett dilletantisch. Außerdem konnte man ihn sehr schön verreissen.
Dazu gabs noch jede Menge leckere Futterei und Bier.
Danke an Mario :)

Angesichts der Tatsache, dass ich den easily mit großem Abstand beschissensten Film, den ich jemals in meinem Leben gesehen habe, ohne große Beilagen verwichtelt habe, komme ich mir nun wirklich schäbig vor.
Soviel Spaß wird mein Opfer sicher nicht haben. Das tut mir gerade etwas leid.
 
:D Hab den damals tatsächlich auch geschaut, kann mich aber wirklich an nichts mehr erinnern. Deine Zusammenfassung macht es nicht besser. Die Plätzchen jetzt erst gegessen? Die waren sicherlich fürchterlich trocken nach der Zeit. Aber mit Tuborg kriegt man ja scheinbar alles runter :D
 
Der Nikolo, eine Flasche Glühwein und ein Teil der Kekse gingen beim Einstimmen mit dem Silver Surfer drauf. :verl:

Beim She-Wolf hab ich mich dann auf diese geilen Chili Snacks und die Dose Tuborg beschränkt.
Das Pott's war übrigens garnicht mal so schlecht. Das ging schon beim Vorbereiten drauf :D
 
Heute erster Versuch mit den Nibelungen. Bin gespannt wie lange ich es am Stück schauen kann :zahn:
 
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