Finally the Day has come,. Old Pallazzo is watching Porn Horror Movie. Was wird mich erwarten? Ein Porno? Wäre nett. Ein Horrorfilm? Könnte ich auch mit leben. Vermutlich wird’s aber weder Fisch noch Fleisch, sondern eher Brei.
Hauptfdarsteller ist Ron Jeremy, dem ein oder anderen älteren Semester sicherlich bekannt aus alten VHS-Zeiten. Ist alt geworden. Immerhin sitzt er in einem Bus mit nett anzuschauenenden Frauen. Für alle was dabei. Das dumme Blondchen, die strenge Milf, die exotische Schlampe …
wen interessiert da noch die Handlung? Geht um nen Pornodreh in irgendwelchen verlassenen Wäldern. Who cares? Wo bleiben die Titten? Bisher gings nur im Schwanzlängen.
Herr der Schwanzringe! Schöner Name für nen Porno. Ansonsten bisher gepflegte Langeweile, dabei läuft der Film schon zehn Minuten- Oh Moment! Lesbenszene incoming! Zumindest unterhalten sich zwei Schnitten miteinander über Sexpratiken- Irgendwas von Arschlecken und harten Holzlatten … wie gesagt ich hör nicht richtig zu. Und schau auch nicht richtig hin, denn es gibt keine Lesbenküsse. Nur Jeremy mit seiner Vokuhila. Und auf dem Kopf auch eine hochmoderne Frisur.
Das einzige auf Pornoniveau ist bisher die Synchro. Immer hat noch keine blank gezogen. Tatsächlich gab es sogar eine Sexszene mit Klamotten an … die Milf hat ihrem Lover mit den Schamlippen den Schwanz abgepresst. Glaub ich zumindest, so ganz habe ich das nicht verstanden. Ein Schwarzer läuft durchs Bild. Darf bestimmt als erster Sterben. Der Glückliche! Hat es damit immerhin schnell hinter sich gebracht, ich muss mir diesen Quatsch noch bis zum Schluß anschauen. Jetzt gibt es sowas wie ne schwedische Penispumpe. Nur ohne heiße Schwedinnen, verdammt!
Ron Jeremy in Action! Kein schöner Anblick! Und er kriegt ihn nicht hoch! Dabei hat er doch in Schindlers Faust mitgespielt. Jetzt steht er im Morgenmantel und Winterjacke im dunklen Wald und schaut dabei aus wie die dicke Berta aus Peine an der Mosel. Der Bart ist der gleiche. Was für ein Niedergang. Jetzt trifft ihn irgendwas aus dem All! Schon kriegt er ihn wieder hoch! Und haut den Dialog des Jahres raus:
„Ich kann es kaum erwarten. Ich werde dich wie einen Teppich aufrollen, wie eine Harley reiten und dich wie ein Käseomelett wenden!“
Hohe Kunst! Der nächste, geile Spruch: „Ok, Ron. Zieh deinen Sweater aus. Ich habe gar keinen an“
Das Niveau steigert sich langsam. Jetzt noch ein paar nackte Tatsachen, und das könnte tatsächlich ne lustige Nummer werden.
Die einzigen Nippel die man allerdings zu sehen kriegt, sind die von Ron. Und die sind alt, beharrt und runzelig. Seine Gespielin bleibt züchtig im Bild. Zur Strafe wird sie gerade zu Tode gefickt! Das sind nämlich Rons neue Alienkräfte. Der Super-Horror-Penis aus dem All! Und der macht sich selbstständig! Ron ist tod, der Schwanz ist weg!
NIPPEL!!!!!!!!!!!!!!! Endlich! Nicht behaart, dafür vom Doktor Formvollendet! Kann man sich anschauen. Darstellerisch bisher die beste Leistung. Jetzt tropft Sperma von der Decke. Und der Schwanz aus dem All findet sein erstes Opfer. Tod durch ersticken! Deepthroathing in Reinkultur. Blasen ohne Luft zu holen. So muss das sein. Würde Jeremy sagen, wenn er noch Leben würde. Aber vielleicht lebt seine Seele ja im Schwanz weiter.
Eine Kackwurst rennt durchs Bild. Soll wohl der Killerschwanz sein. Kann ich nicht so genau sagen, denn bisher war er noch nicht einmal im Bild. Was völlig in Ordnung ist, kennt man ja seit Jaws. Wobei ein verrückter, alter, haariger Jeremy-Schwanz aus dem All sicherlich eh kein schöner Anblick wäre. Drei Opfer hat er schon gefunden, im Sinne der Gleichberechtigung dürfen auch die Männer dran glauben Mittlerweile flacht das ganze leider sehr ab. Keine Titten, kein Blut, keine dummen Sprüche. Ich schau langsam auf die Uhr. Sind aber erst 45 Minuten rum. Mittlerweile weiß die Gruppe was sie bedroht, sie wollen sie mit Hilfe der Penispumpe anlocken und dann mit einer Axt in Stücke hacken. Wenn das der Ron wüsste. Den haben sie allerdings mittlerweile im Schnee verscharrt.
Erstaunlich wie sehr selbst so ein Film abflachen kann. Es passiert wirklich nichts dolles mehr. Der Penis bringt seine Opfer in dunklen Räumen um, die Opfer wollen ihn lieber mit Höschenduft in die Falle locken. Jetzt gibt’s homoerotische Armygeschichten … ich penn fast weg, aber die letzten zwanzig Minuten schaffe ich auch noch in der hoffnung das der Endkampf eine wahre Dildoschlacht wird.
Das Höschen ist weg, die Aliendödel da! Und fällt auf die Penispumpe rein. Rons Superschwanz ist allerdings stärker und vernichtet die Schweden pumpe. Aufgrund seiner Größe kann er sich nun um die Hals des Jägers schlingen und erwürgt ihn wie eine Würgeschlange! Irre! Jetzt zombiefiziert er auch noch seine Opfer in dem er sie anal steuert! Nun schwingt er sich von Ast zu Ast und holt so einen Motorschlittenfahrer ein nur um dann in der nächsten Szene wie ein Maulwurf hinterher zu buddeln. Dabei ist er so schnell, das er sein Opfer in der Mitte zerteilt. Ein echter Superschwanz!
Der Schwarze lebt übrigens immer noch. Geschieht im recht! Warum sollte er besser dran sein als ich? Das Ende ist ziemlich abgefahren. Es gibt nen Motiontracker, Monsterratten, den schwersten Rasenmäher der Welt, einen Riesentampon, ein Penis der an Türen klopft und fliegen kann, Menschenopfer und eine Schraubstockvagina. Also der vermutlich beste Film aller Zeiten.
