Firo
Stadtbekanntes Mitglied
Diesmal filmt Spanish aber und veröffentlich den Film dann auch mal.
-
Das großartige Treffen dieses Jahr wird nächstes Jahr wiederholt. Wir treffen uns wieder im Sauerlandpark. Diesmal ist der Termin noch nicht fixiert. Also schau im Thread vorbei und gib Bescheid, ob und wann du teilnehmen willst und kannst. Ich will auch!
Film Schrott-DVD-Weihnachtswichteln 2014 - das Schreckenskabinett des Blasters
- Ersteller WickerMan
- Erstellt am
Crayfish
Fuddl
Das hat doch bestimmt Crayfish verwichtelt. Ich hoffe mal schwer, mein "Penisfish" Geschenkpapier vom Vorjahr hat ihn dazu animiert...
Da bräuchte es schon mehr als Penisfish-Geschenkpapier!
E
Enrico Pallazzo
Guest
Das beste an Snookers Film: Wie er da sitzt und den Penis Massagen zuschaut und darauf hofft keinen Ständer zu bekommen 
high§core
Sklaventreiber
...und auf Snookers ausführliches und detailliertes Review
Du schreckst ja vor nichts zurück
Der arme Snooker. Der hats echt nicht leicht im Leben.
WickerMan
thething gefällt das
Richtig so! Was meinst du, wie es mir damals ging? Und alle haben sie gelacht: http://blaster-foren.de/threads/sch...t-angst-vorm-behaarten-pallazzo.31145/page-10 (ab #189)
E
Ellradio
Guest
Ich habe gestern mit Freundin "Mäusejagd auf der Titanic" gesehen. War schon schlecht, aber so richtig mies jetzt auch nicht. Ausführliches Review kommt noch. Leider muss ich mir den Film dafür nochmal ansehen. 
WickerMan
thething gefällt das
Gerade Flesh Eating Mothers beendet. Die Story-Beschreibung kann ich mir eigentlich schenken, der Titel fasst den Film sehr gut zusammen. Frauen erkranken an irgendeiner Seuche, bekommen Heißhunger und fangen irgendwann an, andere Menschen zu essen. Da Frauen in den 80ern offensichtlich den ganzen Tag zu Hause waren oder bei Freundinnen Karten spielten, ist die eigene Familie da natürlich das naheliegende erste Opfer - so war dann auch schon nach gut 15 von 84 Minuten das erste Kind gegessen. Andere Kinder hatten etwas mehr Glück, konnten von daheim flüchten und im Laufe der nächsten Stunde ihren Müttern ein Gegenmittel mit einer Spritze verabreichen. Hier mal ein exemplarischer Ausschnitt: unter dem Mikroskop 
Der Film selbst ging aber erstaunlich schnell rum, obwohl er nie spannend oder interessant war. Hängengeblieben ist mir neben dem unglaublich schlechten Makeup der Mütter und der Ton- und Bildqualität einer mehrfach über- und abgespielten VHS (Edellabel Best Entertainment) nur folgende denkwürdige Aussage: „Meine Mutter… sie hat meinen Bruder gegessen. Sie hat sowas noch nie vorher gemacht.“
Lt. SB gab es einige Szenen, die in der FSK16-Version fehlten. Die Schnitte wurden aber immer so gut gesetzt, dass sie nicht allzu offensichtlich waren. Eigentlich erstaunlich für so einen Nischenfilm – vor ein paar Tagen bin ich im TV bei Rambo III hängen geblieben, da wurde deutlich großzügiger geschnitten. Am Ende waren es dann aber leider doch rund 75 Sekunden, die fehlten:
http://www.schnittberichte.com/schnittbericht.php?ID=3022
Der Film selbst ging aber erstaunlich schnell rum, obwohl er nie spannend oder interessant war. Hängengeblieben ist mir neben dem unglaublich schlechten Makeup der Mütter und der Ton- und Bildqualität einer mehrfach über- und abgespielten VHS (Edellabel Best Entertainment) nur folgende denkwürdige Aussage: „Meine Mutter… sie hat meinen Bruder gegessen. Sie hat sowas noch nie vorher gemacht.“
Lt. SB gab es einige Szenen, die in der FSK16-Version fehlten. Die Schnitte wurden aber immer so gut gesetzt, dass sie nicht allzu offensichtlich waren. Eigentlich erstaunlich für so einen Nischenfilm – vor ein paar Tagen bin ich im TV bei Rambo III hängen geblieben, da wurde deutlich großzügiger geschnitten. Am Ende waren es dann aber leider doch rund 75 Sekunden, die fehlten:
http://www.schnittberichte.com/schnittbericht.php?ID=3022
E
Enrico Pallazzo
Guest
Schnittberichte:
Blut läuft aus der Einschusswunde der Frau.
Die Frau kaut an der Hand des Mannes herum
Die Frau hält die Gedärme des Mannes in der Hand.
Die Frau kaut an einem Stück Fleich herum, außerdem fehlen Ansichten eines Mannes mit blutbespritztem Gesicht sowie der Leiche am Boden.
Die Frau knabbert an einem Arm.
Die Frau verköstigt sich am Bein eines Mannes.
Die Frau nimmt mehrere Happen aus dem eben ausgerissenen Arm des Mannes, während sich eine ihrer Kolleginnen über seine Genitalregion hermacht.
Die Frau reißt dem Mann die Nase ab und Blut spritzt gegen ein Radio. Wie das Blut daran herunterläuft ist auch in der 16er wieder zu sehen.
Blut läuft aus der Einschusswunde der Frau.
Die Frau kaut an der Hand des Mannes herum
Die Frau hält die Gedärme des Mannes in der Hand.
Die Frau kaut an einem Stück Fleich herum, außerdem fehlen Ansichten eines Mannes mit blutbespritztem Gesicht sowie der Leiche am Boden.
Die Frau knabbert an einem Arm.
Die Frau verköstigt sich am Bein eines Mannes.
Die Frau nimmt mehrere Happen aus dem eben ausgerissenen Arm des Mannes, während sich eine ihrer Kolleginnen über seine Genitalregion hermacht.
Die Frau reißt dem Mann die Nase ab und Blut spritzt gegen ein Radio. Wie das Blut daran herunterläuft ist auch in der 16er wieder zu sehen.
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Enrico Pallazzo
Guest
Schon fast traditionell widme ich mich am zweiten Weihnachtstag meinem Wichtelfilm, weil mein Leben einfach so erbärmlich langweilig ist, das ich nichts besseres zu tun habe. In diesem Jahr ist der Nikolaus zu Besuch in der Exhibitionisten Attacke und streckt mir schon im Startbildschirm seine kleine Rute entgegen. Ein guter Start ins diesjährige Wichtelabenteuer. Gedreht von Jochen Taubert, dem laut Klappentext König des Gore und dem Macher von den hier im Forum ja fast schon legendären Pudelmützenrambos und so Werken wie Maniac Killer, Hingerichtet und Ich pisse auf deinen Kadaver Wer kennt ihn nicht. Für knapp siebzig Minuten Film hat es diesmal gereicht, ich bin gespannt und überlege schon vorm Start ob eine erneute Sichtung des letztjährigen Stummfilm „Die Nibelungen“ nicht doch die bessere Alternative ist. Wie immer schreibe ich während des Films meine Gedankengänge zu einem kleinen Mitschnitt zusammen also entschuldigt schon mal jetzt diverses wirres Zeug
So here we go:
Nach dreißig Sekunden der erste Druck auf die Pausetaste. Erschreckende Bildqualität, hat was von alter Heimvideoatmosphäre. Drei osteuropäische Nutten betreten eine Lokalität, schnappen sich ein paar Plastikinstrumente und wackeln in knappen Lederröcken auf einer Bühne im Takt. Das ganze bei halber Bildgeschwindigkeit, neunziger Technomucke und ein komischer „DJ“ sorgt im Hintergrund für erste Brechreize. Das Intro läuft, die Hauptdarsteller werden vorgestellt. Adriane Sondermann, Sonja Seemüller und …. herrgott jetzt singen sie auch noch. Ähm … Silvia Klippert und Christian Bütterhoff spielen auch mit. Aber ernsthaft … diese Musik, der DJ … mein Magen rumort jetzt schon. Wo ist der Fencheltee?
Minute fünf und sie tanzen immer noch … mir völlig unbekannte Namen rauschen durchs Bild, vermutlich alles Fake Namen, niemand möchte wirklich ernsthaft mit diesem Machwerk in Verbindung gebracht werden. Außer Jochen Taubert natürlich, dessen Name gleich dreimal das DVD Cover ziert, damit man ihn auch nicht so schnell vergisst. Oje sie reden … kann ich nicht noch lieber ein wenig Musik haben? Gotta hit the Music!
Szenenwechsel. Im Krankenhaus liegt der Bruder von Adriane Sondermüll. Ein Arzt kommt rein und hat ein Chartboard in der Hand, von dem er nun tatsächlich den kompletten Dialog abliest Man sieht immer wieder, wie er heimlich nach unten auf den Text schaut um sich all die schweren Wörter zu merken. Leider verstehe ich nicht allzuviel von dem was er sagt, denn die Soundabmischung ist ziemlich mies. Irgendwas von Krebs im Endstadium und er will den Patienten noch ein letztes Mal operieren oder so … schwenk in den Operationssaal … und würg sie zeigen echte Aufnahmen einer Operation. Nichts für zartbesaitete Vegetarier wie mich ...ich muss die Käsebällchen erstmal zur Seite legen.
Operation gelungen, Patient mutiert zum Exhibitionisten während die Mädelsband ihren Erfolg mit Hansapils begießt. An der Wand ein Tittenkalender und ein eingerahmter Opel Manta, Pils und Fikusbaum auf dem Tisch … eine echt schnieke Partymeile haben die Mädels da. Patient wankt ins Bild und lüftet den Mantel. Warum? Weiß ich nicht, ich verstehe immer nur jedes dritte Wort. Schwenk auf ein Gedeck von Minitomaten die in Nudelsoße schwimmen. Sollen wohl Gedärme darstellen. Oder halt Minitomaten in Nudelsoße. Weiß man nicht, der surreale Meister Taubert hat wieder zugeschlagen. Was will er uns damit sagen? Was soll das bedeuten? Was wollen wir trinken?
In der Zwischenzeit hat Frau Sondermüll den Arzt angezeigt. So ein Pfuscher! Die Nudeln waren gar nicht al dente. Ihr Bruder hat immer noch Schmerzen … nein … moment ich glaube er ist tot. Der Glückspilz, für ihn ist der Film zu Ende, ich muss noch über eine Stunde ertragen … und wieder Bilder irgendeiner Operation. Wirklich nicht schön anzusehen Immer nur diese Därme, Mägen und Organe von innen … ich will endlich ein paar Titten sehen, verdammt!
„Dieser Mantel hält deine inneren Organe zusammen“ liest der Doktor von seine Chartboard ab und erklärt dem Zuschauer warum seine Patienten alle in ein und demselben braunen Ledermantel durchs Bild stümpern und nun erneut den Mantel lüften. Frontalangriff auf meine Sehnerven! Oder wie ein Mädel im Film es süffisant beschreibt: „Was für ein Sportschnuller“ Das war zuviel für unseren Exhibitionisten, und er schießt auf die Partiemeute! Actiooooooooooooooooon! Es wird geschlitzt, gespritzt und gemeuchelt bis die Schwarte kracht Und gekotzt wird auch. Nicht ich, der Fencheltee beruhigt, aber unsere Partiemeute hat nervöse Mägen. Eine wilde Hatz durchs Haus beginnt. Ruhrpottcharme at its Best! Showdown im Dachgeschoss! Ne Moment … Showdown auf dem Dach! Wirkt etwas ungelenk, aber was machen Laiendarsteller nicht für etwas Geld auf Hartz 4 Niveau. Nun ein spektakulärer Sturz von Dach aus einem Meter Höhe. Frau Lederrock Nummer drei bezahlt diesen Fehler mit ihrem Leben und wird mit einer Mistgabel erstochen. Dramatisch unterlegt mit Techosound.
Screamqueen Sondermüll lebt immer noch. Schaut eigentlich ganz schnukelig aus, hat aber das Schauspieltalent eines Teebeutels. Macht aber nichts, denn der Hauptdarsteller tritt ins Bild, die gute alte Kettensäge! Zeit für etwas Tierblut …. vorher Schwenk auf einen kleinen Fetischporno mit Handschellen und einem ganzen Kanister voller Gleitmittel … oder doch Benzin? Diese Ruhrpottler mit ihren komischen Orientierungen ….Jetzt auch noch ein Schnauzbartträger … langsam geht’s echt zu weit ….und Kopfschmerzen bekomme ich auch so langsam denn seit einer geschlagenen halben Stunde düdelt da im Hintergrund diese schlechte Bummsmucke aus der Anfangsszene …
Schnitt auf die Kettensäge … springt erst beim zweiten Mal an, für ein neues Take war aber wohl keine Zeit Jetzt Heimwerken mit Mr. Exhibitionist. Tapeten bekommen eine neue Farbe in Blutrot und sein Opfer wird zum Kaffeetisch umfunktioniert. Fehlt nur das Kaffeetischbuch über Kaffeetische. Frau Sondermüll lebt immer noch und setzt zum Gegenschlag an. Sie hat eine Waffe gefunden, überlässt sie aber dem Schnauzer und schnappt sich lieber einen Baseballschläger. Macht Sinn. Oder auch nicht. Aber was macht hier schon noch Sinn?
So here we go:
Nach dreißig Sekunden der erste Druck auf die Pausetaste. Erschreckende Bildqualität, hat was von alter Heimvideoatmosphäre. Drei osteuropäische Nutten betreten eine Lokalität, schnappen sich ein paar Plastikinstrumente und wackeln in knappen Lederröcken auf einer Bühne im Takt. Das ganze bei halber Bildgeschwindigkeit, neunziger Technomucke und ein komischer „DJ“ sorgt im Hintergrund für erste Brechreize. Das Intro läuft, die Hauptdarsteller werden vorgestellt. Adriane Sondermann, Sonja Seemüller und …. herrgott jetzt singen sie auch noch. Ähm … Silvia Klippert und Christian Bütterhoff spielen auch mit. Aber ernsthaft … diese Musik, der DJ … mein Magen rumort jetzt schon. Wo ist der Fencheltee?
Minute fünf und sie tanzen immer noch … mir völlig unbekannte Namen rauschen durchs Bild, vermutlich alles Fake Namen, niemand möchte wirklich ernsthaft mit diesem Machwerk in Verbindung gebracht werden. Außer Jochen Taubert natürlich, dessen Name gleich dreimal das DVD Cover ziert, damit man ihn auch nicht so schnell vergisst. Oje sie reden … kann ich nicht noch lieber ein wenig Musik haben? Gotta hit the Music!
Szenenwechsel. Im Krankenhaus liegt der Bruder von Adriane Sondermüll. Ein Arzt kommt rein und hat ein Chartboard in der Hand, von dem er nun tatsächlich den kompletten Dialog abliest Man sieht immer wieder, wie er heimlich nach unten auf den Text schaut um sich all die schweren Wörter zu merken. Leider verstehe ich nicht allzuviel von dem was er sagt, denn die Soundabmischung ist ziemlich mies. Irgendwas von Krebs im Endstadium und er will den Patienten noch ein letztes Mal operieren oder so … schwenk in den Operationssaal … und würg sie zeigen echte Aufnahmen einer Operation. Nichts für zartbesaitete Vegetarier wie mich ...ich muss die Käsebällchen erstmal zur Seite legen.Operation gelungen, Patient mutiert zum Exhibitionisten während die Mädelsband ihren Erfolg mit Hansapils begießt. An der Wand ein Tittenkalender und ein eingerahmter Opel Manta, Pils und Fikusbaum auf dem Tisch … eine echt schnieke Partymeile haben die Mädels da. Patient wankt ins Bild und lüftet den Mantel. Warum? Weiß ich nicht, ich verstehe immer nur jedes dritte Wort. Schwenk auf ein Gedeck von Minitomaten die in Nudelsoße schwimmen. Sollen wohl Gedärme darstellen. Oder halt Minitomaten in Nudelsoße. Weiß man nicht, der surreale Meister Taubert hat wieder zugeschlagen. Was will er uns damit sagen? Was soll das bedeuten? Was wollen wir trinken?
In der Zwischenzeit hat Frau Sondermüll den Arzt angezeigt. So ein Pfuscher! Die Nudeln waren gar nicht al dente. Ihr Bruder hat immer noch Schmerzen … nein … moment ich glaube er ist tot. Der Glückspilz, für ihn ist der Film zu Ende, ich muss noch über eine Stunde ertragen … und wieder Bilder irgendeiner Operation. Wirklich nicht schön anzusehen Immer nur diese Därme, Mägen und Organe von innen … ich will endlich ein paar Titten sehen, verdammt!
„Dieser Mantel hält deine inneren Organe zusammen“ liest der Doktor von seine Chartboard ab und erklärt dem Zuschauer warum seine Patienten alle in ein und demselben braunen Ledermantel durchs Bild stümpern und nun erneut den Mantel lüften. Frontalangriff auf meine Sehnerven! Oder wie ein Mädel im Film es süffisant beschreibt: „Was für ein Sportschnuller“
Das war zuviel für unseren Exhibitionisten, und er schießt auf die Partiemeute! Actiooooooooooooooooon! Es wird geschlitzt, gespritzt und gemeuchelt bis die Schwarte kracht Und gekotzt wird auch. Nicht ich, der Fencheltee beruhigt, aber unsere Partiemeute hat nervöse Mägen. Eine wilde Hatz durchs Haus beginnt. Ruhrpottcharme at its Best! Showdown im Dachgeschoss! Ne Moment … Showdown auf dem Dach! Wirkt etwas ungelenk, aber was machen Laiendarsteller nicht für etwas Geld auf Hartz 4 Niveau. Nun ein spektakulärer Sturz von Dach aus einem Meter Höhe. Frau Lederrock Nummer drei bezahlt diesen Fehler mit ihrem Leben und wird mit einer Mistgabel erstochen. Dramatisch unterlegt mit Techosound.Screamqueen Sondermüll lebt immer noch. Schaut eigentlich ganz schnukelig aus, hat aber das Schauspieltalent eines Teebeutels. Macht aber nichts, denn der Hauptdarsteller tritt ins Bild, die gute alte Kettensäge! Zeit für etwas Tierblut …. vorher Schwenk auf einen kleinen Fetischporno mit Handschellen und einem ganzen Kanister voller Gleitmittel … oder doch Benzin? Diese Ruhrpottler mit ihren komischen Orientierungen ….Jetzt auch noch ein Schnauzbartträger … langsam geht’s echt zu weit ….und Kopfschmerzen bekomme ich auch so langsam denn seit einer geschlagenen halben Stunde düdelt da im Hintergrund diese schlechte Bummsmucke aus der Anfangsszene …
Schnitt auf die Kettensäge … springt erst beim zweiten Mal an, für ein neues Take war aber wohl keine Zeit
Jetzt Heimwerken mit Mr. Exhibitionist. Tapeten bekommen eine neue Farbe in Blutrot und sein Opfer wird zum Kaffeetisch umfunktioniert. Fehlt nur das Kaffeetischbuch über Kaffeetische. Frau Sondermüll lebt immer noch und setzt zum Gegenschlag an. Sie hat eine Waffe gefunden, überlässt sie aber dem Schnauzer und schnappt sich lieber einen Baseballschläger. Macht Sinn. Oder auch nicht. Aber was macht hier schon noch Sinn?
E
Enrico Pallazzo
Guest
Taubert zieht wirklich alle Register. Jetzt noch eine wilde Verfolgungsjagd im Auto. Ein alter klappriger BMW gegen einen Ford Escort. Geile Stunts, heiße Action, spannende Manöver … findet man wo anders. Hier hat der Wahnsinn Einzug gehalten, der Dilettantismus kennt keine Grenzen mehr, eine Szene schlechter als die andere, Schnitte ohne Sinn am laufenden Band. Drehbuch? Brauchen wir nicht! Wir haben Schnauzer, kurze Röcke und Techno … und einen masturbierenden Exhibitionisten. Das killt dann gleich mal den Schnauzer. „Schwache Kettenglieder müssen hier raus“ brüllt unser Killer und erschießt seine eigenen Leute. Wo die herkommen und was die hier machen? Fragt mich doch nicht, ich kann dem ganzen schon seit Minute drei nicht mehr folgen.
„Jetzt oder gar nicht, legen wir sie flach hier!“ Ja die Dialoge sind schon ganz besonders mies, ein schlechter Satzbau trifft den nächsten, eine Parade der schlimmsten Auswüchse deutscher Sprache. Frau Sondermann ist aber ein taffes Mädel und übersteht auch diese Tortur und setzt zum Gegenschlag an. Flucht in den Wald. Dort hört mich keiner schreien. Boah verdammt ist das alles mies, Pudelmützen my Ass! Jetzt wird auch noch gereimt
Hört doch bitte endlich auf! Frau Sondermüll überlebt, der Exhibitionist wird erschossenbrannt, alle sind happy und zum Abschluss gibt’s nochmal ein Potpourri an Operationssequenzen. Danke lieber Wichtel!
Gott doch noch nicht vorbei, laut Systemuhr sind erst 45 Minuten rum … ich kotze im Strahl ….ja leck mir doch einer die Murmel, noch so ein Mantelwichser … darf man ruhig wörtlich nehmen. Jetzt überfährt sie auch noch einen Blindenhund. Fauzi, das arme Vieh. Früher mal ein stolzer Bettvorleger, heute nur noch Laiendarsteller in einem Taubert Film. Was für ein Absturz. Auf in den nächsten Supermarkt, hier zeigt er seine Gurke den Gurken … Jagd durch die Tiefkühlabteilung, vorbei an ein paar Leuten die ahnungslos an der Kasse stehen und sich fragen, warum sie gerade dabei gefilmt werden, wie sie Wechselgeld rausbekommen. Was ich auch nicht, das weiß halt nur der Taubert, das alte Mastermind ….
Showdown auf dem Parktplatz. Zufällig hängt da an einem Außenspiegel eine Kordel, wie man sie recht häufig auf deutschen Parkplätzen findet. Meuchelmord. Endlich Schluss? Nein, natürlich nicht, der Taubert hatte da noch so ein paar alte Stuntszenen wie er Autos zu Schrott fährt, die fügt er schnell nochmal ein. Für diese Film sind mehrere alte Mantas verdammt gut tot gestorben. Abblende jubeljubelfreufreu Neeeeeeeeiiiiiiinnnnnn jetzt auch noch die Bundeswehr ...ich gebe auf. Erschieß mich doch mal einer „Soldat, haben sie Erfahrung mit Terroristen? Jawohl, her Hauptmann, ich habe an mehreren Banküberfällen teilgenommen!“ WTF!?! Ich blicke echt nicht mehr durch
Und es wird bis zum Ende des Films auch nicht mehr besser. Das völlige Chaos, der blanke Wahnsinn bricht aus. Der Doktor vom Anfang verwandelt sich in einen schwertschwingenden Super-Samurai und bekämpft den Bundeswehrtrupp. Die Frau Sondermüll hat nen Vater, der ist Superman, aber eigentlich nur ein Spinner. Am Ende kämpft Superman gegen Super-Samurai, eine Fettsack bedroht eine nackte Frau im Auto, die masturbiert, ein alter Opa humpelt auf einem Bein und mit kleinem Schniedel durchs Bild, ein paar Exhibitionisten verlieren Körperteile und ihr Leben und der Pallazzo ist dem Wahnsinn nahe
Fazit:
Mit drei Promille und ein paar Kumpels vermutlich sogar recht lustig, weil der Film wirklich unglaublich schlecht gemacht ist. Ob nun Bild, Schnitt, Dialoge, Darsteller, Geschichte … alles wirklich ganz ganz dünnes Niveau, und selbst die Gore Effekte sind sehr billig produzierter Schund. Nüchtern nur schwer zu ertragen, was auch an diesem nervigen Dudel-Soundtrack lag, der wirklich die ganze Zeit vor sich hin plärrt. Also nochmal Danke lieber Wichtel, hast mir wirklich den Nachmittag versaut. Alles richtig gemacht
„Jetzt oder gar nicht, legen wir sie flach hier!“ Ja die Dialoge sind schon ganz besonders mies, ein schlechter Satzbau trifft den nächsten, eine Parade der schlimmsten Auswüchse deutscher Sprache. Frau Sondermann ist aber ein taffes Mädel und übersteht auch diese Tortur und setzt zum Gegenschlag an. Flucht in den Wald. Dort hört mich keiner schreien. Boah verdammt ist das alles mies, Pudelmützen my Ass! Jetzt wird auch noch gereimt
Hört doch bitte endlich auf! Frau Sondermüll überlebt, der Exhibitionist wird erschossenbrannt, alle sind happy und zum Abschluss gibt’s nochmal ein Potpourri an Operationssequenzen. Danke lieber Wichtel!Gott doch noch nicht vorbei, laut Systemuhr sind erst 45 Minuten rum … ich kotze im Strahl ….ja leck mir doch einer die Murmel, noch so ein Mantelwichser … darf man ruhig wörtlich nehmen. Jetzt überfährt sie auch noch einen Blindenhund. Fauzi, das arme Vieh. Früher mal ein stolzer Bettvorleger, heute nur noch Laiendarsteller in einem Taubert Film. Was für ein Absturz. Auf in den nächsten Supermarkt, hier zeigt er seine Gurke den Gurken … Jagd durch die Tiefkühlabteilung, vorbei an ein paar Leuten die ahnungslos an der Kasse stehen und sich fragen, warum sie gerade dabei gefilmt werden, wie sie Wechselgeld rausbekommen. Was ich auch nicht, das weiß halt nur der Taubert, das alte Mastermind ….
Showdown auf dem Parktplatz. Zufällig hängt da an einem Außenspiegel eine Kordel, wie man sie recht häufig auf deutschen Parkplätzen findet. Meuchelmord. Endlich Schluss? Nein, natürlich nicht, der Taubert hatte da noch so ein paar alte Stuntszenen wie er Autos zu Schrott fährt, die fügt er schnell nochmal ein. Für diese Film sind mehrere alte Mantas verdammt gut tot gestorben. Abblende jubeljubelfreufreu Neeeeeeeeiiiiiiinnnnnn jetzt auch noch die Bundeswehr ...ich gebe auf. Erschieß mich doch mal einer „Soldat, haben sie Erfahrung mit Terroristen? Jawohl, her Hauptmann, ich habe an mehreren Banküberfällen teilgenommen!“ WTF!?! Ich blicke echt nicht mehr durch
Und es wird bis zum Ende des Films auch nicht mehr besser. Das völlige Chaos, der blanke Wahnsinn bricht aus. Der Doktor vom Anfang verwandelt sich in einen schwertschwingenden Super-Samurai und bekämpft den Bundeswehrtrupp. Die Frau Sondermüll hat nen Vater, der ist Superman, aber eigentlich nur ein Spinner. Am Ende kämpft Superman gegen Super-Samurai, eine Fettsack bedroht eine nackte Frau im Auto, die masturbiert, ein alter Opa humpelt auf einem Bein und mit kleinem Schniedel durchs Bild, ein paar Exhibitionisten verlieren Körperteile und ihr Leben und der Pallazzo ist dem Wahnsinn nahe
Fazit:
Mit drei Promille und ein paar Kumpels vermutlich sogar recht lustig, weil der Film wirklich unglaublich schlecht gemacht ist. Ob nun Bild, Schnitt, Dialoge, Darsteller, Geschichte … alles wirklich ganz ganz dünnes Niveau, und selbst die Gore Effekte sind sehr billig produzierter Schund. Nüchtern nur schwer zu ertragen, was auch an diesem nervigen Dudel-Soundtrack lag, der wirklich die ganze Zeit vor sich hin plärrt. Also nochmal Danke lieber Wichtel, hast mir wirklich den Nachmittag versaut. Alles richtig gemacht
WickerMan
thething gefällt das
E
Enrico Pallazzo
Guest
tatsächlich bis zum Ende gelesen? Respekt
WickerMan
thething gefällt das
Achja:
Ellradio schrieb:und, wen haste?
WickerMan schrieb:wen du?
Ellradio schrieb:den palazzo
Ellradio schrieb:
WickerMan schrieb:ja, natürlich zu gut.
Ellradio schrieb:
WickerMan schrieb:
leider kein dt ton
Ellradio schrieb:
WickerMan schrieb:
der isses!
Ellradio schrieb:jup, gerade bestellt
E
Ellradio
Guest
Du hattest in einer früheren Wichtelaktion mal ein Paket bekommen, auf dem der Absender "Blaster DVD Versand, Referat Oberbayern" stand. Ich hatte mich daran erinnert und dann einfach übernommen. Schön, dass die falsche Fährte gewirkt hat.Bewichtelt wurde ich vermutlich von Firo. Anspielungen auf Joggen, Paket kommt scheinbar aus Bayern ... ja spricht viel für ihn. Allerdings kommt mir die Handschrift so bekannt vor, könnte also auch Wicker der dumme Sack gewesen sein, der mich nur auf falsche Fährten schicken möchte. Aber der ist eigentlich zu geizig für soviel zusätzlichen Kram. Also bleib ich bei Firo
Aber wieso sollte dir jemand, der angeblich aus Bayern kommt, eine Rennmütze von der Michael-Schumacher-Kartbahn aus Kerpen schenken?