U
Uwe
Guest
D sollte übrigens Detlef Jost sein!
-
Hallo Gast, falls du dich wunderst, wieso Bilder und Videos nicht mehr sofort angezeigt werden, schau mal hier.
Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!
- Ersteller smallB
- Erstellt am
MarkKnopfler
´il Schlongo
das heisst "Dee" ihr loser.
E
Enrico Pallazzo
Guest
Oh Costa Fürst des Waldes und König des Dschungels 
Costa gewinnt also imo überraschend vor Lisa "Ich ess fette Maden" Fitz und Daniel "Die Kakerlake" Küblböck Wobei es mich doch verwundert hat das der nur dritter wurde
Costa gewinnt also imo überraschend vor Lisa "Ich ess fette Maden" Fitz und Daniel "Die Kakerlake" Küblböck
Wobei es mich doch verwundert hat das der nur dritter wurde
R
reneheld83
Guest
Jo, Dee in den Urwald und direkt dalassen. Großmaul
Z
zwieback
Guest
MarkKnopfler
´il Schlongo
dass das nicht original ist war mir klar. und wer die augen auf macht sieht das auch.
aber es geht doch darum wie bescheuert bestimmte "STARS" sein können oder? also wer hätte gedacht, dass ich den costa mal symphatisch finden oder lisa fitz dicke larven fressen würde?
ich nicht.
um diesen offensichtlich künstlich angelegten teich geht es doch eigentlich nicht!
aber es geht doch darum wie bescheuert bestimmte "STARS" sein können oder? also wer hätte gedacht, dass ich den costa mal symphatisch finden oder lisa fitz dicke larven fressen würde?
ich nicht.
um diesen offensichtlich künstlich angelegten teich geht es doch eigentlich nicht!
U
Uwe
Guest
Habs gesehen und es war mir schon vorher klar!
Z
zwieback
Guest
Ich auch nicht. Spätestens bei den dicken fetten Maden hätte ich gekotzt. Aber jedem das seine.
MarkKnopfler
´il Schlongo
nuckel nuckel lutsch
U
Uwe
Guest
Och Jungs! Es gibt leute die sind an solchen exotischen Lebensmitteln interessiert und essen die freiwillig. Die Frau Fitz wird so eine sein.
S
Sondermann
Guest
Find ich jetzt auch lächerlich den Beitrag des ZDF. Klingt für mich irgendwie neidisch - in einem halben Jahr kommen dann die öffentlich rechtlichen mit einer abgeschwächten Version.
Mr.Flitzekack
Geile Sau
Habt ihr gerade die reportage gesehen mit Markus Lanz über "Ich bin ein Star....." oh man !
Die Küblböck Fans sind genauso verklatscht wie der
Junge Junge Junge.......
Die Küblböck Fans sind genauso verklatscht wie der
Junge Junge Junge.......
na und liebes ZDF? jedem klar denkenden menschen ist doch klar, dass das kein echter dschungel ist. aber anstatt totalen neid abzulassen, sollten sich die GEZ sender mal selber mühe geben, sendeformate aufbauen und nicht alles 2 jahre später von den privaten übernehmen (talksendungen). mich jedenfalls spricht praktisch keienr der sender an, die von unseren geldern leben, liegt wohl auch daran, dass deren programm sich auch fast nur auf die 80+ jährigen bezieht.
Steve Austin
Blasters Bester
![[IMG]](http://www.speicherplatte.de/unterordner_bilder/cartoon_ibeshmhr_schaben_kuebelboeck.jpg)
![[IMG]](http://bilder23.parsimony.net/forum50498/rossi.jpg)
U
Uwe
Guest
Manchen muss man es eben genau erklären bis die merken das sie von hinten bis vorne verarscht werden.
Mal sehen wann die echte Running Man Show kommt.
Brot und Spiele fürs Volk!
Lilith
Schlüpfriges Scheißerchen
10 neue Dschungelopfer
Nach dem Riesenerfolg von "Hilfe ich bin ein Star - holt mich hier raus!" plant RTL bereits die zweite Staffel der Show für verzweifelte Prominente. Letmentertainyou.de kennt zehn potenzielle neue Kandidaten ...
01. Verona Feldbusch
Eine eigene Fernsehsendung hat sie schon lange nicht mehr. Noch schlimmer: Seit ihrer Schwangerschaft ist es auch mit der Traumfigur vorbei! Ziemlich bitter für Verona, die außer gutes Aussehen und einer Quickie-Ehe mit Dieter Bohlen nichts zu bieten hat. Im Dschungelcamp könnte sie nicht nur wieder abspecken. Mit dem kleinen Feldbusch im Gepäck wäre ihr auch ein neuer Skandal sicher. Der nächste Werbevertrag lässt dann bestimmt nicht lange auf sich warten ...
02. Jürgen Drews
Hat der "König von Mallorca" auch das Zeug zum Dschungelkönig? Immerhin bestehen viele Gemeinsamkeiten zu Costa Cordalis, dem Gewinner der ersten Urwaldrunde: Auch Drews gehört zu den alten Schlagerdinos Deutschlands, die eigentlich schon für ausgestorben galten. Wenn Jürgen sein Bett im Dschungel statt bisher im Kornfeld aufschlägt, tanzt die Nation schon bald zum "Jungle Beat - Teil 2"!
03. Wolfgang Lippert
Wetten, dass der Ossi-Moderator gerne wieder auf die Mattscheibe zurückkehren würde? In der neuen DDR, der "Deutschen Dschungel-Republik", fühlt er sich wie in guten alten Zeiten. Das Beste: Im Camp gibt es sogar Bananen! Die hängen einfach so an den Palmen, genau wie die ganzen Kameras vom West-Fernsehen. Die Stasi heißt jetzt RTL und statt einer Mauer stürzen diesmal die Einschaltquoten ein. Damit hat Lippert schon Erfahrung bei seiner Dschungelprüfung im ZDF gemacht.
04. Lorenzo
Bei "Deutschland sucht den Superstar" ist der Küblböck-Nachfolger schon rausgeflogen. Vielleicht wollten die Zuschauer den schrägen Paradiesvogel von Anfang an lieber im Dschungel als auf der Showbühne sehen. Dort würde er jede Mutprobe mit Bravour bestehen. Denn die Kakerlaken und Schlangen ergreifen sofort die Flucht, sobald der zappelnde Afro-Tarzan zu quäken beginnt ...
05. Helmut Kohl
Auf sein Lieblingsgericht muss der ehemalige Bundeskanzler in der Wildnis leider verzichten. Statt Saumagen stehen die Essensreste von Ex-Kandidatin Lisa Fitz auf dem Speiseplan: Maden, Raupenlarven und fettige Weißwürste. Doch wie heißt es so schön? Der Hunger treibt's rein! Und wenn nicht, kann Kohl zwei Wochen ganz ohne Nahrungsaufnahme überleben. Auf gar keinen Fall würde er freiwillig abtreten. Aber was, wenn die Zuschauer nicht für ihn wählen? Dann schreit er: "Hilfe, ich bin der Dschungelkanzler - lasst mich im Amt!"
06. Michel Friedmann
Wer bei der ARD rausfliegt, landet früher oder später bei RTL. Das könnte auch Friedmann passieren. Vor dem Einzug ins Camp muss aber selbst ein Paolo Pinkel seine persönlichen Sachen abgeben. Das gilt auch für die kleine Dose mit dem weißen Pulver. Kein Problem, dann wird abends am Lagerfeuer eben ein wenig Dschungelgras geraucht. Das zieht mindestens genauso rein! Ob Paolo mit den selbst gedrehten Joints Verona für die heiße Nacht in den Büschen bezahlen kann?
07. Thomas Anders
Anders hat es ein etwas länger mit Bohlen ausgehalten als Verona. Trotzdem leidet auch er ohne seine besser Hälfte unter Erfolglosigkeit. Deshalb muss er sich im Dschungel zum Affen machen, um mal wieder in die Schlagzeilen zu kommen:
FÖHNFRISUR VON ANDERS BEIM SCHLAMMBAD ZERSTÖRT. Ob er so tatsächlich mehr CDs verkauft? Eine Versuch ist es wert: Lieber gibt Thomas seine Eitelkeit auf und beschmutzt seine teuren Designer-Anzüge, als zu Dieter zurückzukriechen.
08. Thomas Stein
BMG hat ihn gefeuert, RTL nimmt den Arbeitslosen zum Trost im Camp der gescheiterten Promis auf. Frei nach dem Motto "Deutschland sucht den Dschungelkönig im australischen Urwald" könnte Stein zusammen mit seinem Namenskollegen Anders die Dschungelprüfungen der anderen Kandidaten bewerten. Die Thomas-Schlangen wären garantiert eine noch härtere Läster-Jury als Caroline Beil und Carlo Thränhardt in der ersten Staffel!
09. Zlatko
Seit seinem Auftritt bei der deutschen Vorentscheidung zum "Eurovision Song Contest" hat man nichts mehr von dem Ex-"Big Brother"-Kandidat gehört. Das war auch gut so. In der Dschungelshow könnte Zlatko jedoch sein Comeback feiern - allerdings nicht als Musiker, sondern als Schriftsteller. Inzwischen weiß er nämlich, wer Shakespear ist, und denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange! Für eine Tagebuchserie in der Bild-Zeitung wird es wohl reichen ...
10. Der Bachelor
Armer Marcel! Der RTL-Junggeselle wurde bereits von seiner Auserwählten verlassen. Die hat wohl erfahren, dass er in Wirklichkeit gar kein Millionär, sondern leider nur ein schwuler Bankangestellter ist. Dafür kann er aber nichts und sollte deshalb in "Hilfe, ich bin ein Star - holt mich hier raus!" eine neue Chance bekommen. Vielleicht heißt es dann beim großen Dschungelfinale: "Lieber Lorenzo, willst du diese letzte Rose haben?"
quelle: http://www.letmentertainyou.de/top10/index.html
Nach dem Riesenerfolg von "Hilfe ich bin ein Star - holt mich hier raus!" plant RTL bereits die zweite Staffel der Show für verzweifelte Prominente. Letmentertainyou.de kennt zehn potenzielle neue Kandidaten ...
01. Verona Feldbusch
Eine eigene Fernsehsendung hat sie schon lange nicht mehr. Noch schlimmer: Seit ihrer Schwangerschaft ist es auch mit der Traumfigur vorbei! Ziemlich bitter für Verona, die außer gutes Aussehen und einer Quickie-Ehe mit Dieter Bohlen nichts zu bieten hat. Im Dschungelcamp könnte sie nicht nur wieder abspecken. Mit dem kleinen Feldbusch im Gepäck wäre ihr auch ein neuer Skandal sicher. Der nächste Werbevertrag lässt dann bestimmt nicht lange auf sich warten ...
02. Jürgen Drews
Hat der "König von Mallorca" auch das Zeug zum Dschungelkönig? Immerhin bestehen viele Gemeinsamkeiten zu Costa Cordalis, dem Gewinner der ersten Urwaldrunde: Auch Drews gehört zu den alten Schlagerdinos Deutschlands, die eigentlich schon für ausgestorben galten. Wenn Jürgen sein Bett im Dschungel statt bisher im Kornfeld aufschlägt, tanzt die Nation schon bald zum "Jungle Beat - Teil 2"!
03. Wolfgang Lippert
Wetten, dass der Ossi-Moderator gerne wieder auf die Mattscheibe zurückkehren würde? In der neuen DDR, der "Deutschen Dschungel-Republik", fühlt er sich wie in guten alten Zeiten. Das Beste: Im Camp gibt es sogar Bananen! Die hängen einfach so an den Palmen, genau wie die ganzen Kameras vom West-Fernsehen. Die Stasi heißt jetzt RTL und statt einer Mauer stürzen diesmal die Einschaltquoten ein. Damit hat Lippert schon Erfahrung bei seiner Dschungelprüfung im ZDF gemacht.
04. Lorenzo
Bei "Deutschland sucht den Superstar" ist der Küblböck-Nachfolger schon rausgeflogen. Vielleicht wollten die Zuschauer den schrägen Paradiesvogel von Anfang an lieber im Dschungel als auf der Showbühne sehen. Dort würde er jede Mutprobe mit Bravour bestehen. Denn die Kakerlaken und Schlangen ergreifen sofort die Flucht, sobald der zappelnde Afro-Tarzan zu quäken beginnt ...
05. Helmut Kohl
Auf sein Lieblingsgericht muss der ehemalige Bundeskanzler in der Wildnis leider verzichten. Statt Saumagen stehen die Essensreste von Ex-Kandidatin Lisa Fitz auf dem Speiseplan: Maden, Raupenlarven und fettige Weißwürste. Doch wie heißt es so schön? Der Hunger treibt's rein! Und wenn nicht, kann Kohl zwei Wochen ganz ohne Nahrungsaufnahme überleben. Auf gar keinen Fall würde er freiwillig abtreten. Aber was, wenn die Zuschauer nicht für ihn wählen? Dann schreit er: "Hilfe, ich bin der Dschungelkanzler - lasst mich im Amt!"
06. Michel Friedmann
Wer bei der ARD rausfliegt, landet früher oder später bei RTL. Das könnte auch Friedmann passieren. Vor dem Einzug ins Camp muss aber selbst ein Paolo Pinkel seine persönlichen Sachen abgeben. Das gilt auch für die kleine Dose mit dem weißen Pulver. Kein Problem, dann wird abends am Lagerfeuer eben ein wenig Dschungelgras geraucht. Das zieht mindestens genauso rein! Ob Paolo mit den selbst gedrehten Joints Verona für die heiße Nacht in den Büschen bezahlen kann?
07. Thomas Anders
Anders hat es ein etwas länger mit Bohlen ausgehalten als Verona. Trotzdem leidet auch er ohne seine besser Hälfte unter Erfolglosigkeit. Deshalb muss er sich im Dschungel zum Affen machen, um mal wieder in die Schlagzeilen zu kommen:
FÖHNFRISUR VON ANDERS BEIM SCHLAMMBAD ZERSTÖRT. Ob er so tatsächlich mehr CDs verkauft? Eine Versuch ist es wert: Lieber gibt Thomas seine Eitelkeit auf und beschmutzt seine teuren Designer-Anzüge, als zu Dieter zurückzukriechen.
08. Thomas Stein
BMG hat ihn gefeuert, RTL nimmt den Arbeitslosen zum Trost im Camp der gescheiterten Promis auf. Frei nach dem Motto "Deutschland sucht den Dschungelkönig im australischen Urwald" könnte Stein zusammen mit seinem Namenskollegen Anders die Dschungelprüfungen der anderen Kandidaten bewerten. Die Thomas-Schlangen wären garantiert eine noch härtere Läster-Jury als Caroline Beil und Carlo Thränhardt in der ersten Staffel!
09. Zlatko
Seit seinem Auftritt bei der deutschen Vorentscheidung zum "Eurovision Song Contest" hat man nichts mehr von dem Ex-"Big Brother"-Kandidat gehört. Das war auch gut so. In der Dschungelshow könnte Zlatko jedoch sein Comeback feiern - allerdings nicht als Musiker, sondern als Schriftsteller. Inzwischen weiß er nämlich, wer Shakespear ist, und denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange! Für eine Tagebuchserie in der Bild-Zeitung wird es wohl reichen ...
10. Der Bachelor
Armer Marcel! Der RTL-Junggeselle wurde bereits von seiner Auserwählten verlassen. Die hat wohl erfahren, dass er in Wirklichkeit gar kein Millionär, sondern leider nur ein schwuler Bankangestellter ist. Dafür kann er aber nichts und sollte deshalb in "Hilfe, ich bin ein Star - holt mich hier raus!" eine neue Chance bekommen. Vielleicht heißt es dann beim großen Dschungelfinale: "Lieber Lorenzo, willst du diese letzte Rose haben?"
quelle: http://www.letmentertainyou.de/top10/index.html